Têtu : le magazine des gay et lesbiennes

Je n’ai jamais prétendu être doué d’une grande maitrise de moi, mais parfois j’ai l’impression que l’univers me soumet délibérément à la tentation. Le dernier piège en date est apparu sous la forme d’une nouvelle pâtisserie qui a ouvert au pied de mon immeuble. Ainsi, maintenant je dois passer devant cette vitrine tentatrice à chaque fois que je me hasarde à l’extérieur et sentir l’odeur douceâtre et sucrée qui me séduit à chaque pas jusqu’au trottoir – why me?

Cela ne m’aide pas dans mon combat quotidien contre la tentation d’ingurgiter mon poids en sucreries, défiant toutes les sublimes boulangeries qui entourent mon appartement. Je dois avouer qu’il y a des moments où je perds pied et me retrouve avec un croissant aux amandes à demi englouti avant même de réaliser que je l’avais acheté – mmm…that sounds good.

Sans parler de ma douloureuse dépendance aux Speculoos. C’était déjà dangereux d’arriver ici et de découvrir ces merveilleux biscuits, sans que quelqu’un pousse le vice jusqu’à créer un sirop et une pâte à base de cette divine mixture belge – c’est tout à fait normal d’attaquer le pot directement à la louche, non ? Je pourrais prétendre que ce n’est pas trop grave et que je ne frotte pas mon palais quotidiennement avec une forme quelconque des saveurs d’Outre-Quiévrain, mais ce serait un mensonge éhonté – I wonder if they offer biscuit rehab?

Ce qui m’amène à ma seconde bataille, tandis que je me rends à la salle de gym pour lutter contre les conséquences de mes faiblesses alimentaires. C’est vrai, j’ai décidé de m’entrainer dans une salle de musculation qui contient quelques-uns des mecs les plus chauds de Paris, mais ce n’est vraiment pas ma faute. Honnêtement j’y viens seulement pour la musique motivante, l’ambiance agréable et le hammam tellement rafraîchissant… mais je m’égare.

Mon principal problème est l’envie qui m’assaille à chaque fois qu’un mamelon particulièrement guilleret – fixé au sommet d’un pec parfaitement sculpté – s’évade d’un débardeur – you’d be surprised how often this seems to happen. Je peux à peine me retenir de plaquer le propriétaire au sol pour lécher l’appendice – mais je pense que nombre d’entre eux ne seraient pas trop dérangés. Heureusement, je suis habituellement capable de me détourner de ces débordements par des exercices vigoureux. Et quand ceux-ci ne suffisent pas une longue douche au sous-sol fait merveilles.

Il est probable que maintenant vous vous imaginez tous que j’ai une vrai obsession orale – if my rantings over the last few years hadn’t already convinced you – et vous avez probablement raison. Je n’ose penser qu’une thérapie quelconque soit absolument nécessaire, mais il y a des choses bien plus urgentes à régler. Tel le niveau proche de la côte d’alerte des réserves de Speculoos dans mes placards… je dois vite retourner au supermarché !

Et vous, quelles sont vos tentations chers lecteurs ? J’aimerais vérifier que je ne suis pas seul dans mes luttes désespérées.
À la prochaine.

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