Têtu : le magazine des gay et lesbiennes

Une fois encore, je dois dire au revoir, à contrecœur, à la seule période de l’année où je peux m’asseoir sur les genoux accueillants d’un étranger pour lui parler de tous mes désirs les plus secrets sans être regardé comme un pervers. Quoique en y repensant des parents me regardaient bizarrement pendant que je me frayais un passage à coup de coude au travers leur progéniture afin de prendre la place qui m’était due sur les genoux du Père Noël. Cette période est suivie de près par celle où vous pouvez embrasser n’importe qui, sans crainte de récriminations et sans qu’il se débatte, afin d’accueillir dignement la nouvelle année.

Malheureusement, j’ai aussi dû abandonner mes amis et ma famille – et le glorieux climat australien – afin d’être aux côtés de mon mari pour l’arrivée de 2010. Comme cadeau de bienvenue, je n’ai même pas eu une fouille intégrale à la douane,  despite my insistence that I should be examined far more closely.

Les nouvelles ne sont pas toutes mauvaises, car j’attend avec impatience l’aube, afin de célébrer pour la première fois ledit événement dans l’hémisphère Nord. Au lieu de danser en short – sans doute torse nu – quelque part dans le port ; j’imagine que je serai précautionneusement drapé dans mes atours d’hiver, sirotant du champagne rosé en admirant un quelconque monument français merveilleusement illuminé.

Il est toujours difficile de prendre des résolutions pour la nouvelle année, car, le plus souvent, ces rêves finissent brisés et oubliés avant même que vous vous soyez remis des festivités. En effet ces dernières années, je m’étais décidé pour un « to be happy» générique afin de bâtir l’année suivante. Cette fois, je me sens un peu plus ambitieux et j’ai décidé de me fixer des buts.

Une fois écartées celles qui étaient un tantinet irréalistes – earn my first million, be very intimate with the entire French rugby team, win Star Academy – je me suis décidé pour une petite liste plus à ma portée.

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Premièrement, terminer l’année avec un emballage de valeur égale ou supérieure à l’actuel. L’objectif caché est bien sûr de suivre le régime alimentaire et sportif nécessaire tout en résistant à l’écrasante pression de toutes les tentations parisiennes. Espérons que je trouverai quelque chose d’autre afin de garder ma bouche pleine pendant cette difficile période de jeun.

« Voyage, voyage, plus loin que nuit et le jour » – non que je m’ennuie de toutes les belles créatures de Paris mais je suis laissé dire qu’il y a un continent entier de garçons, pardon, de lieux, à explorer. Cela parait acquis si vous avez grandi de ce côté de la planète, mais pour un insulaire cela reste très nouveau.

Et bien sûr, le bonheur lui-même est en bonne position sur ma liste – par exemple un petit tacle avec Yoann Gourcuff entrerait clairement dans cette catégorie. Alors quelles sont vos résolutions? N’hésitez pas à mettre toute la liste, du rêvé au réaliste.

HAPPY NEW YEAR, Kisses to you all!!!

Imaginez, si vous le pouvez, un Noël sans frimas, sans neige et sans engelures. Un Noël où l’on s’ébattrait sur la plage, où l’on farnienterait à la piscine durant toute la saison des fêtes. Je vous entends crier « au fou », mais laissez-moi vous dire que ce bonheur n’est qu’à quelques dizaine d’heures d’avion.

Curieusement – et fort heureusement, je crois – il me semble que je finis toujours par revenir en Australie pour participer à l’orgie annuelle de nourriture, d’alcool, de cadeaux et de famille ; et ce dès que le givre et la nuit s’installent sur le Nord. Il s’agit des rares jours dans l’année où je laisse de côté mes inhibitions alimentaire et tente un coma diabétique volontaire. Il semblerait d’ailleurs que je sois loin d’être seul à réussir chaque année.

Les difficultés vont croissant pour le gros bonhomme au costume rouge quand il se risque « down under » : on dit qu’il est très difficile de poser des rennes sur une plage sans rater son créneau – mais j’ai été un gentil garçon et je veux mes cadeaux « Tout de suite ! Tout de suite ! Tout de suite ! »

Non pas que je sois opposé au concept de «White Christmas» ; promu dans tous les films ayant jamais eu trait à cette période ; simplement, avant de passer ici, je ne comprenais pas très bien les différences majeures existantes entre ces approches du Jour de Notre Seigneur et Sauveur – Santa. Les illuminations de Noël, par exemple, sont splendides sous des latitudes qui ont effectivement des journées courtes et des nuits sombres, plutôt que des soirées remplies de soleil et de ciel bleu.

En parlant de décorations, j’ai été récemment sans voix – difficile à imaginer je le sais – en regardant les vitrines remplies d’animatronics des Galeries Lafayette. Au milieu des grands classiques, tels les ours en peluche se vautrant sur la table de réveillon ou sous les branches du sapin, j’aperçu une bande de lapins extatiques pataugeant dans des coupes de champagne géantes.

Après m’être pincé pour y croire, je me mis à penser au message véhiculé à destination du public nombreux et juvénile de ce show Moite & Sambon. Ma traduction est la suivante : nous devons nous gaver de nourriture, ouvrir nos cadeaux et se saouler lourdement avant de s’empiler comme des lapins. D’autres peuvent en tirer une conclusion différente mais je pense qu’il s’agit du véritable message clé – come to think of it, that really isn’t any different to how I spend the festive season; but that’s a story for another time.

Hélas, même les meilleures choses ont une fin et l’année prochaine apportera une nouvelle tradition… une tradition de Noëls glacés avec mon mari et ma belle-famille dans les Alpes. Si je suis contraint de subir un hiver européen, autant que cela soit dans les meilleurs conditions : ski, patins à glace, vin chaud… mais je ne sais pas comment je pourrais cultiver mon bronzage intégral. Que de sacrifices !

Merry Christmas to all and to all a good night.

Cela trahirait-il une pointe de cruauté de vous avouer que j’ai abandonné les gants, les écharpes et les vestes pour le short de bain, le débardeur et les tongs afin de passer Noël en Australie entouré de ma famille et de mes amis ? Je ne voudrais pas insister, mais la chaleur intense et revigorante m’a permis de réfléchir longuement sur les différences vestimentaires entre Paris et Sydney.

Bien sûr, je suis pleinement conscient que l’on parle de la capitale de la mode et de la capitale du beachside fun avec des différences remarquables entre le gaydom des deux villes. On m’a souvent fait remarquer que les Australiens portent des vêtements que les Français n’oseraient revêtir, même sous la menace, pour trainer chez eux le Dimanche.

Paris semble être pratiquement envahie par la beauté, génétique comme vestimentaire, une sorte de défilé permanent conçu pour mortifier les étrangers et leur rappeler qu’ils ne sont qu’une belle-sœur laide dans l’attente désespérée d’une transformation de conte de fée.
Pour la défense de mes anciens voisins méridionaux, la météo et leur mode de vie ne leur offrent pas beaucoup de choix. En dehors du cadre professionnel, il est parfaitement accepté, pour ne pas dire encouragé, de flâner dans les rues comme si vous veniez de quitter la plage ou comme si vous étiez sur le point de partir pour une pool party. One really doesn’t want to be all bothered by extra clothes and modesty.

Alors que les habitants de Sydney gagne en confort durant les mois les plus chauds – soit globalement une grande partie de l’année – ils perdent terriblement en style l’hiver venant – à peu près deux ou trois semaines par an. Ils ont, tout comme moi, pas la moindre idée de comment s’habiller pour lutter contre la torpeur avec style et dignité. Pour la plupart, ils empilent simplement couche après couche jusqu’à ce que les dernières offensives des frimas soient bloquées. Nous ne pouvons qu’imaginer en rêve les vestes cintrées, les belles écharpes de cachemire, les gants en cuir fabuleux qui enjolivent les nuits givrées de Décembre dans le Gay Paris.
Etonnamment, la situation est complètement inverse à Melbourne – la Némésis de Sydney en Australie – qui tend à être considérée comme une ville plus cosmopolite et trendy. Although this could also be due to the fact that their weather is absolute shite.

La mode peut bien sûr s’étendre au-delà du simple morceau de tissu jeté négligemment lorsque nous utilisons la plus malléable des toiles : notre propre corps. Je ne suis pas certains que les Australiens soient plus aventureux que leurs homologues français, mais il me semble avoir vu un peu plus d’art corporel – tatouages, piercings et autres – ornant les peaux dans l’hémisphère sud. Peut-être n’ai-je pas assez vu de peau française pour réaliser une juste comparaison – I shall look into rectifying that in the near future.
Il va sans dire qu’il ya des crimes contre le bon goût qui transcendent les frontières, les océans et les différences culturelles, et devraient être persécutés avec la plus grande diligence tout autour du globe. Ces travestissements risibles comprennent le port de chaussettes avec toute forme de sandale – en particulier les ignominieuses Crocs; une pure abomination dont tous mes amis peuvent témoigner « I loathe them! » – et bien sûr l’exposition d’une grande quantité de graisse pendante à la vue du public.

That being said one must take personal responsibility for one’s choices and for those who continue to flagrantly show disregard for good taste I have only the wise words of another queen –“Qu’on leur coupe la tête!”

Je n’ai jamais caché mon amour effréné pour ces jeunes hommes qui nous protègent de tous les dangers de la vie urbaine – le vol, le feu, le manque de fantasmes. Mais je dois avouer que mes préférés parmi tous les mecs en uniforme qui patrouillent Paris sont – the hottest of the hot – les Pompiers.

Je ne sais trop quand cette histoire d’amour a commencé, tout ce que je sais, c’est que mon intérêt a tourné à l’obsession et qu’il vient d’une fascination similaire pour les maîtres nageurs de Bondi Beach. Peut-être est-ce l’idée même d’un homme grand et fort me sauvant d’une mort certaine et m’emmenant vers une destination inconnue pour des soins intensifs approfondis ?

On ne peut s’empêcher de lister les superbes attributs de ces deux nobles professions – en dehors bien sûr du sauvetage de vies innocentes. Par quel bout commencer ? Eh bien vous ne pouvez simplement pas ignorer l’attrait de leurs vêtements de travail. Bien sûr les sauveteurs portent des costumes un peu plus réduits qui laissent très peu de place à l’imagination. Pas qu’on ne puisse leur reprocher, cela étant nettement plus pratique, vous ne voudriez pas que des vêtements superflus se mettent en travers de votre sauvetage ?

Toutefois, cela ne signifie pas que les pompiers soient dévalorisés le moins du monde par leurs uniformes. Je ne sais pas s’il s’agit du pantalon ou tout simplement de la croupe fantastique de chacun d’entre eux, mais je suis encore à la recherche d’un derrière inesthétique au sein de cette profession. Si ce n’est que le pantalon, merci par avance pour l’adresse du fournisseur – not that I need any help in that department but it’s always good to have back up.

Heureusement pour nous, et toutes les victimes potentielles, tous ces hommes doivent être en parfaite condition physique pour faire leur travail efficacement. Cela signifie des joggings en groupe avec un minuscule short rouge, la corde, à grimper comme à sauter, et la musculation – vraiment un plaisir pour les yeux. Non pas que je les harcèle à dessein, simplement je passe par miracle devant une caserne de pompiers à peu près chaque jour et les portes étant souvent grandes ouvertes, la curiosité s’exprime. Par contre quand les portes sont fermées, que vous avez à escalader un mur et à embuer un carreau, pourquoi la police devrait-elle être impliquée ?

DNA Mai , 2008

En parlant de cela, il est beaucoup plus facile de contempler les sauveteurs à l’entrainement, car il s’agit essentiellement de courir sur la plage d’un bout à l’autre, avec l’occasionnel batifolage dans les vagues. Tout ce que vous avez à faire est d’étaler votre serviette au bon endroit et de profiter du spectacle.

Malheureusement, ils ont tendance à froncer les sourcils quand vous les prenez ouvertement en photo avec votre téléphone, et à protester d’une sorte de violation de leur vie privée, hmmphh I say!

C’est aussi assez agréable de les voir prendre soin de leurs gros engins. Ils semblent toujours être en train de frotter leurs camions et bateaux – tout mouillés et couverts de savon, s’éclaboussant les uns les autres avec leurs tuyaux …. Hum… Désolé, où en étais-je ? Il est bon de les voir prendre autant soin de leurs outils de travail.
En tout cas, je me sens vraiment en sécurité des deux côtés de l’océan avec tous ces garçons prêts à me protéger et à me rendre service du mieux qu’ils peuvent. Must be off to do some cooking, hope I don’t set something on fire.