Têtu : le magazine des gay et lesbiennes

Tu ne peux pas te forcer à faire quelque chose dont tu n’as pas envie. Mais tu ne peux pas non plus vivre une vie qui n’est pas la tienne. J’ai une amie qui a un père homo. Elle l’a toujours très bien vécu, c’est avec sa mère aujourd’hui qu’elle n’est plus en contact, pour d’autre problèmes. Si tes proches tiennent à toi, ils te suivront. Le monde entier est prêt à te tenir la main à t’accompagner, moi la première… Alors n’hésites plus, vis ta vie telle que tu le souhaites !

tu n’es pas seule…

moi j’ai réalisé à 30 ans ce que j’étais…une rencontre…mais mariée et mère de famille…
aujourd’hui séparée de mon mari, je suis amoureuse… d’une femme qui m’aime également et qui doit se contenter de moi une semaine sur deux…depuis un an…
Elle en souffre, mais impossible pour moi d’assumer, en tout cas pour le moment. Je comprends ce que tu veux dire lorsque tu parles d’assumer au moment où il aurait fallut, ce sentiment de rdv manqué, cette impression que maintenant ce sera encore moins accepté, parce qu’une vie a déjà été vécue, parce que les enfants risquent d’en pâtir, parce définitivement nous étions marqué du sceau de l’hétérosexualité…
c’est difficile de regarder en face un tel changement, difficile de se comprendre, s’accepter, mais le plus dur pour moi c’est la perspective de faire souffrir mes proches, de susciter l’interrogation, l’incompréhension et subir leur jugement…et je ne parle m^me pas de mes enfants… quel regard poseront-ils sur leur mère, quelle image vais-je leur renvoyer? que diront leurs amis, quelles répercussions dans leur vie?
alors voilà, être mère, homo tardive et amoureuse c’est vraiment la meilleure façon de se faire des noeuds au cerveau…je compatis

j’ai 32 ans,2 enfants de 5 et 11 ans,j’ai eu une vie d’hetero mariee pendant 12 ans,j’ai commence à pas mal me poser des questions vers 22 ans,à me sentir attirer par les femmes,j’ai voulu passer outre ces envies en les qualifiant de fantasmes,j’ai été malheureuse pendant de nombreuses années,je ne vivais mon homosexualite que dans ma tete sans en parler à personne.
Ca n’allait plus du tout avec mon conjoint de l’epoque et j’ai commence à m’assumer comme j’etais ,a sortir dans les boites homos,ce fut dur au debut,j’avais peur de croiser des connaissances…
Puis j’ai rencontre une femme,celle qui partage ma vie depuis 4 ans bientot!!
Et je me suis lancée tete la premiere dans cette histoire!!!
J’ai vire mon ex conjoint qui squattait le canape depuis de nombreux mois,et quelques mois apres j’a annonce à mes parents que j’etais lesbienne,que j’avais rencontre une femme,que je l’aimais et qu’elle emmenageait avec moi qqes mois plus tard,ce fut la chose la plus dure que j’ai eu a dire à mes parents;j’ai mis des semaines pour me lancer,j’ai cru que j’allais tout perdre,que ma famille allait me renier et en faite: rien de tout cela n’est arrive,tout le monde etait heureux,quand je dis tout le monde c vraiment tout le monde,personne ne m’a tourne le dos,au contraire!!! mon pere nous a aide pour l’emmenagement et on part souvent en vacances tous ensemble!!
Quant à mes enfants ,je lui ai presente qqes mois apres notre connaissance sans preciser qui elle etait pour moi,elle a emmmenage chez nous comme une coloc et 6 mois apres je l’ai dit à mon fils,aucun cri aucune larme,juste de l’amour!!!
On ne sait pas de quoi est fait le lendemain!!il faut vivre sa vie!!!! elle passe tellement vite!!!!
Ah oui juste une chose,je suis bien dans mes baskets comme jamais je ne l’ai ete!!!!

je comprend ce que tu ressens, je vis la même chose( la différence, je ne suis pas mariée et pas d’enfant) mais assumer sa sexualité différente de la “NORMALITE”,ce n’est pas évident. Personne de mon entourage, de mon boulot ou de ma famille n’est au courant et ne le saura jamais, ils ne comprendrais pas. Mais vu que tu la déjà déclarer lorsque que tu était jeune à tes amis, vis le pleinement maintenant et sois heureuse. je te souhaite tout pleins de bonnes choses pour l’avenir et surtout de rencontrer celle qui te donnera ce bonheur

Lucie, comme ton témoignage ressemble à ma vie… L enfant en moins, donc il m à été plus simple un jour de claquer la porte et d aller vivre ma vrai vie. Je suis sortie dans des boîtes homo, et j ai rencontré des femmes, puis LA femme. Elle a 2enfants et à quitté son mari (longtemps avant de me rencontrer) pas pour des fantasmes homos (elle était bien trop submergée par la norme hétéro à laquelle on nous a formatés , pour y voir clair) mais parce ke c était un con. Puis elle à commencé à se poser des questions, et a sortir dans des boîtes homo , à rencontrer des femmes, puis LA femme . Aujourd’hui on vit tous les quatre et nous sommes toutes 2 plus heureuses que jamais d être enfin notre VRAI nous. Il y a de l espoir pour les trente ans et plus !!!!

Je ne suis pas dans cette situation, non, j’en suis même très loin et n’ose pas imaginer l’être, toutefois, j’ai trouvé ce témoignage très touchant et je tenais à te le dire.

La vie n’est pas si cloisonnée…mon parcours le montre ! Il ya des couples à geometrie variable, tout n’est pas uniquement noir ou uniquement blanc.
Le titre m’a interpellé, car je me sens lesbienne, et je suis mère et comme je vis avec le papa de mes enfants je me sens dans ce cas aussi hetero ? en fait je ne me pose pas autant de questions, je vis les choses, j’aime une femme depuis 5 ans, nous vivons une relation basé sur le respect et la liberté et on s ‘assume c’est la même chose avec le père de mes enfants. Mes enfants ont leur foyer avec leur papa et leur maman (moi) et fréquentent les week end et les vacances ma compagne avec qui ils ont noué une relation plutôt amicale que parentale. Il n’y pas de culpabilité, pas de trahison, pas de conflits, pas de jalousie, les choses sont dites et claires ! J’ai souvent réfléchi à la notion de choix, mais tout compte fait je pense que toute ma vie je ne pourrais faire le choix entre ces 2 personnes car je les aime toutes les 2 d’un profond amour. Voilà..c’était pour apporter un petit caillou à cette reflexion sur être lesbienne et vivre de façon (hetero) ça me fait rire cette expression..

Hello,

Je n’ai pas vécu d’expérience telle qu’elle, parce que je me suis découverte très tot, mais cette découverte, je la dois surtout à ma tante. Elle a annoncé, a 40 ans,après 10 de mariage, une vie de couple, de mère, de nombreux projets communs, qu’elle divorçait par amour pour une femme.
Au début : surprise générale, mais au final tout le monde l’a bien pris, ça n’a pas été facile au début, surtout pour mes grands-parents, mais ils ont finit par accepter que leur fille est bien plus heureuse comme ça.
Maintenant, ma tante et sa copine ont beaucoup d’amis, des projets communs, et tout un petit monde autour d’elles. Les relations avec son ex-mari sont normales : il a compris qui elle était.
Resultat : Elle est plus qu’heureuse, je dirais même qu’elle l’air rajeunie. Elle est plus radieuse que jamais.
Ca ne te donnes pas envie une expérience comme ça ?

Bonjour,
des histoires d’amour très émouvantes …
Je suis marié avec 2 enfants, depuis quelques temps ma femme s’est découvert une attirance pour une femme ….
Depuis un an, elles vivent une histoire d’amour …. j’aime toujours autant ma femme et réciproquement…
nos enfants sont au courant de cette relation (moments pas facile à passer, mais finalement sans mal), cette nouvelle venue vient régulièrement passer des moments a la maison ..
le plus difficile dans cette nouvelle expérience est que l’amoureuse de ma femme ne peut la voir seulement 2 nuits et 2 jours par semaine en dehors de chez nous, pas facile pour elle car c’est un premier amour (je pense) et viens de se découvrir également …
Pour ma part, je suis tomber amoureux également de cette personne (un amour impossible) , nous passons également de bons moments a rire et discuter tout les 2, nous nous entendons très bien .
je me sent aussi bien en sa présence qu’en celle de ma femme !
Des fois je me perds à trop l’aimer et certainement lui faire peur.
Je voudrais évidement que leur histoires dur dans le temps et que tout le monde soit heureux …. est-ce vraiment possible ?
Ce commentaire est surement décousu, c’est la première fois que je post ma vie privé en ligne !
Longue vie aux belles histoires d’amour …

Merci pour vos commentaires! Je me sens moins seule…Et désormais je pense à vous, tout ceux qui ont une histoire hors des sentiers battus. Même si je souffre, le plus dur c’est la souffrance des autres. Petite précision: je ne suis pas mariée, mais ça ne change pas grand chose au fond.
J’espère un jour pouvoir être sereine avec tout ça…Merci tétue

PS: Je t’aime ma chérie si tu passes par là!

Il n’est jamais trop tard pour assumer son homosexualité, ma chère Lucie. Vous n’avez pas besoin d’avoir à nouveau 16 ans pour le faire. Allez, bon courage et bonne chance!

Moi aussi vous lire me fait du bien!
j’ai mis un post sur un blog “bi” mais je me retrouve plus ici. Moi aussi un compagnon un enfant et une grande histoire avec une lesbienne..terminée…Nos courbes se sont croisées mais n’allaient pas dans le même sens: elle, oiseau de nuit flamboyant, vie hors norme mais désirs très normaux d’engagement et de stabilité, quand moi je cherchais, au moment ou elle a croise ma route, ouverture et déstabilisation. Reste le vide, le manque d’elle, le manque de cette personne que je me sentais etre avec elle, et l’impasse de cette relation un peu sadomasochiste ou quand elle s’éloignait je la rattrapais mais quand elle se rapprochait je fuyais. J’ai envie d’aller dans des boîtes homo mais peur d’ y aller seule, peur d être refoulée à l’entree, peur de “looser” à l’intérieur, peur de tout en fait..et rongée par une sorte de culpabilité un peu faux cul envers moi-même, envers mon compagnon qui n’ est pas un con, lui, envers elle et les potentielles futures autres…je lui en ai beaucoup voulu (mais comment lui en vouloir?) de m’avoir refusé une histoire légère, une histoire de cul, disons-le, elle qui partageait le sien sans trop de problemes, d’avoir très vite mis la pression pour qu’on soit ensemble, d’avoir foutu l’amour la-dedans. Je sais aussi, j’imagine que sans l’amour il n’y a aurait pas eu cet éblouissement charnel, la force de cette rencontre. Bref, je ne sais plus du tout ou je suis, sûrement dans une recherche d’emancipation, mais de quoi? Et quel est le prix à payer..

ça fait du bien de vous lire, je confirme.

La situation décrite par Lucie n’est pas facile et j’espère qu’elle trouvera tout de même le bonheur avec sa chérie malgré la situation dans laquelle elle se trouve. Maïa, je n’ai pas d’enfant (je me doute que ceci doit ajouter à la difficulté de ta situation et je te soutiens vraiment), je suis mariée et je suis en train de vivre le cauchemar dans lequel tu te trouves ou t’es trouvée. Je suis complètement désorientée et j’ai bien du mal à avancer. Personnellement, tous les matins, je me réveille avec ce lourd fardeau : mariée et ourtant une fusionnelle avanture avec une autre fille qui est partie avec une autre, avec d’autres, en espérant pouvoir trouver un équilibre et construire une vie « relle » (je ne sais pas comment expliquer cela), du moins un quotidien qu’elle aurait voulu avec moi mais que je ne peux lui offrir. Nous nous voyons encore mais différemment, tout de « nous deux » me manque, c’est affreux. A chaque fois que je la regarde, j’ai mal, je cherche à savoir avec qui elle est, je suis perdue, je me sens trahie alors que j’ai moi-même trompé mon mari (c’est moche hein ?) pendant trois ans. Tu disais, Maïa, que ton mari était bien, le mien également, c’est quelqu’un de super, je n’ai rien à lui reprocher. Seulement voilà, il y a trois ans, je suis tombée amoureuse, et le mot est faible, de cette fille, plus jeune que moi mais si extra, que je connaissais depuis longtemps. Nous sommes tombées dans les bras l’une de l’autre, notre première expérience lesbienne, une histoire fusionnelle, un lien très fort qui existe encore aujourd’hui mais qu’elle veut transformer afin de s’épanouir dans une relation moins « complexe ». Je lui en veux alors que je comprends parfaitement ses désirs (c’est normal d’aspirer à quelquechose de plus « serein ») mais j’ai bien du mal à faire fasse à cette situation, je suis complètement désarmée à l’idée de couper notre relation et de ne devenir qu’une amie, qu’une « sœur » pour elle. Le pire est que l’on ne peut se confier à personne. C’est chouette de venir ici et lire tous les commentaires, ça permet de partager, ça permet de se libérer (un peu) même si chaque situation est unique. Maïa, je ne sais pas depuis combien de temps tu es séparée de celle que tu aimes mais si tu as des conseils, je suis preneuse.

je confirme, ça fait du bien de vous lire
Je souhaite à Lucie beaucoup de courage en espérant qu’elle trouve tout de même le bonheur avec sa chérie. Maïa, quant à toi, ma situation ressemble fortement à la tienne même si chaque situation est unique. Mariée, mon plus grand amour reste pourtant celui que j’ai eu avec une lesbienne et qui s’achève avec toute la douleur que cela peut engendrer. Elle désire à présent connaître d’autres horizons (une autre fille, d’autres femmes) pour se construire une vie, un quotidien que je ne peux lui offrir. C’est un vrai cauchemar, notre relation est fusionnelle et mon amie a voulu qu’elle évolue (je lui en veux et pourtant ne pas lui en vouloir en même temps). Nous sommes tombées amoureuses l’une de l’autre il y a trois ans, ça nous est tombé dessus, comme ça. aujourd’hui, elle aspire à autre chose et moi, je suis là, épanouie, aux yeux de tous mes amis ou collègues, mais complètement perdue au fond de moi car le manque qu’elle laisse est terrible. Elle transforme notre lien en quelquechose de différent (qui dit différent, dit simple amitié … le sacré et fatal “on reste amies”). Je suis désorientée et j’ai bien du mal à avancer. Il le faut, pourtant. Courage à toutes celles qui sont dans cette situation.

Bonsoir à toutes,
Min histoire est tres douloureuse. Insupportable. Mariee depuis 25 ans avec des enfants.j’ai trop longtemps refoulé min himosexualité. Je suis tombèe amoureuse d une femme qui est devenue tres proche demoi. Mais elle est de nouveau en couple avec un copain. Pourtant nos regards nos sourires nos troubles exitent. Premier diner toutes les deux. On etaient heureuses. Mais pas un mot sur notre trouble. Ça fait trop mal qd elle fait allusion a cet intrus. Mais elle a accepte mon rv plutot que le rejoindre. Je suis patoente. Elle sait bien que je l’aime. Elle m aime tendrement mais ne parait pas encore prete… Ca fait trop mal.

Il y a 26 mois (j’avais 35 ans), je suis tombée folle amoureuse d’une femme ! j’étais mariée depuis 10 ans et nous avions 3 enfants… Depuis je suis divorcée, et nous vivons ensemble depuis 1 an. Elle a également quitté son mari. Nous avons ensemble la garde des 6 enfants ! Et oui, elle a aussi 3 enfants… Tout se passe superbement bien ! Si ça peut aider certaines à franchir le pas, je poste aussi la lettre écrite à mon entourage, mon “coming out “… Courage Lucie, c’est que tu bonheur ensuite !

Ma Lettre à cœur ouvert…

” A ma famille, à mes amis, à tous… Ceux qui savent déjà et aux autres !

Il y a une chose que je ne parviens pas à vous dire, c’est pourquoi je prends le temps de vous écrire cette lettre. Rien de grave en somme, et il m’arrive même de penser qu’il est anormal que j’aie à vous le dire, mais c’est l’usage de l’exprimer explicitement.

Une vie belle, presque sans défauts, en apparence. Un mari, trois loulous, une belle maison en construction, les amies, les copains, le basket…. Et puis un jour, une amie (depuis 4 ans), une main tendue, une présence. Ce fut la découverte de points communs incroyables, de coïncidences presque anormales. J’ai pris conscience que j’éprouvais pour elle des sentiments irréels, indescriptibles. De confidences en confidences, je suis tombée amoureuse comme jamais, en dépit de mon mari et du sien, en dépit des enfants, en dépit de tout….

Depuis 10 mois, j’aime une femme.

Pourquoi l’écrire et non le dire ? Par manque de temps, et sans doute aussi, la crainte d’une réaction négative ! Qui plus est, l’écrit me permet d’aller au-devant de certaines interrogations qui pourraient vous traverser l’esprit. Ensuite, ce sujet est encore tabou ! Moi, même si je le vis bien au quotidien j’ai encore du mal à en parler librement avec certaines personnes que je sais réticentes. De mon point de vue, votre intérêt se situe dans mon bonheur, et je suis heureuse de vivre comme ça. Et quand bien même les remarques à propos du temps où « j’avais un mari ou un copain » sont frustrantes et blessantes, non je ne regrette pas mon choix !

Le fait de vous l’avouer constitue pour moi un accomplissement, un nouveau début. Après cela, je peux aspirer à vivre comme je suis, et non comme je veux que l’on me voie. Je ne vous demande pas de l’accepter, ni même de me donner votre accord : ça n’est pas le but. Ce qui me motive, c’est que vous me voyez tel que je suis, et que je sois libéré de ce fardeau si lourd à porter. Ça ne doit pas être facile à lire, et croyez moi, ça l’est encore moins à écrire, mais c’est un mal pour un bien.

Pour moi, être homosexuel ne veut pas dire que je couche avec des femmes, mais que j’aime une femme (ce qui, soit dit en passant, ne m’empêche pas d’apprécier la beauté d’un homme). Je ne sais pas expliquer pourquoi, c’est un fait qui s’est presque imposé à moi ! Un homme et une femme, deux hommes ou deux femmes… L’amour de l’autre ne se commande pas !

Enfin, la question qui revient le plus souvent, c’est « en es-tu sûr ? ». Oui, j’en suis certaine. Je ne dis pas que c’est un fait immuable, certaines choses sont vouées à changer, d’autres à rester les mêmes. Comment je le sais ? Je n’en sais rien, je le ressens, c’est comme ça que je suis heureuse.

Je suis une femme qui aime une autre femme. C’est tous les possibles de la vie qui se trouvent en ces termes rassemblés, c’est toute l’indulgence du monde que je cherche maintenant. Je vous demande seulement de ne rien changer de votre comportement envers moi, même si la requête est stupide. Je n’ai pas changé, c’est juste votre perception qui va maintenant être différente.

Merci de m’avoir entendu, écouté ou à défaut, de m’avoir lu…. “

Un conseil, si tu me le permets,Titetortue : mets-toi en règle avec toi-même et fais-le vite. Ne perds pas du temps à trop réfléchir ; tu te fais du mal et ta famille doit sûrement ressentir ton malaise. Si ton mari est intelligent, il comprendra qu’il ne pourra pas te retenir. Quant à ton enfant, rien ne vaut mieux pour lui qu’une maman bien dans sa tête et dans son coeur. Ta situation ressemble à la mienne ; sauf que moi, j’ai attendu trop longtemps. Je me suis noyée dans la conformité : 2 enfants, un gentil mari (qui ne pouvait pas m’aider à résoudre un problème que moi-même, j’ignorais), une nouvelle vie à l’étranger. Grâce à un site social, ELLE m’a retrouvée après 23 ans… et j’ai mesuré alors le temps perdu. Mes enfants et mon encore-mari sont au courant ; ce dernier en est malheureux, mais il sait qu’il vaut mieux que nous soyons séparés plutôt que de nous déchirer. Si j’avais réagis plus tôt, il aurait pu refaire sa vie. Voilà… ne perds pas ton temps à te “rectifier”, cela ne marche pas ! Bonne chance !

je suis moi le pere dans une situation similaire, mais c’est beaucoup plus recent…je l’aime du fond du coeur, nous avons une toute petite fille (2 ans) mais elle s’est decouvert une nouvelle vie en tant que lesbienne depuis quelques mois. je n’ai aucune envie de le tromper mais j’ai le sentiment d’avoir perdu ma place à ses yeux et nous ne sommes plus certains de notre avenir ensemble, elle refuse mon pénis mais accepte mes caresses, et nous gardons beaucoup d’affection l’un pour l’autre.cela est tres eprouvant et frustant pour moi. de plus, nous avons cet enfant. nous ne savons plus quoi faire. cette situation est tres bizarre…