Mon copain passe son temps sur les sites de rencontres

Cher TÊTU,

Je suis avec mon copain depuis bientôt 2 ans et demi, dont 2 ans de vie commune. Cela s’est fait tôt, cependant, deux choses ont toujours entaché notre relation : mes performances au lit et ses déambulations sur les sites de rencontre.

Pour le premier cas, il s’avère que je suis éjaculateur précoce, et que je n’ai jamais réussi à améliorer le problème, à part avec des préservatifs spéciaux, mais qui coûtent très cher. De plus, alors que je n’avais aucun problème en étant passif avec mon ex, avec lui ça me fait mal. Du coup, que je sois actif ou passif ça ne va pas, alors c’est difficile, même s’il reste fidèle, encore que…

En effet, si la fidélité est là sexuellement, je ne sais pas si elle est là sentimentalement. Depuis le début de notre relation, il passe énormément de temps sur les sites de rencontre à discuter avec d’autres mecs, juste comme ça. Si ce n’était que ça je l’accepterais sans problème, mais à plusieurs reprises ça a pris de l’ampleur avec un garçon en particulier… À chaque fois il y a eu la fatidique dispute qui l’a fait revenir sur le droit chemin, mais tous les 5-6 mois, j’ai le droit au nouvel épisode. Il me dit qu’il ne se passe rien, mais n’ayant, du coup, pas trop confiance, à chaque fois je vais regarder ses historiques de MSN, et j’y découvre toujours des choses qui me font l’effet d’un coup de poignard. Il ne cesse de me dire que je le délaisse (alors que je me déchaîne en petites attentions ou en gros cadeaux)…

Je ne sais plus quoi faire,  je l’aime vraiment, j’ai envie de me marier avec lui plus tard, mais de plus en plus je crois que l’amour de va que dans un sens, alors que dans l’autre il ne reste que des bribes, malgré tout ce qu’il peut me dire, j’ai du mal à croire qu’il m’aime vraiment… En attendant il continue à parler au garçon du moment, et je n’ose pas lui dire d’arrêter, on m’a dit que la jalousie allait le faire fuir, je me dis aussi que si je l’enferme il voudra encore moins de moi… Je voudrais pouvoir le quitter, mais je n’en ai pas la force, je l’aime tellement que je ne peux pas m’infliger ça… Que faire ???

Renan

25 commentaires

À quoi bon continuer de souffrir si l’entente n’est plus là, que ce soit sur le plan sentimental ou sexuel. Tu souffriras certes beaucoup sur le moment si tu le quittes, mais ça durera bien moins longtemps que si ce cinéma se répète tous les 4-6 mois.
Pour avoir vécu une importante rupture il y a peu, que j’ai longtemps laissée trainée, j’ai compris qu’au final j’avais plus souffert en attendant d’être séparé qu’au moment de l’être.

Écrit par TomVodoo le 15 juin 2012 à 14:44

Renan,

La jalousie est en effet une chose qui fait fuir mais qui également à une justification. Cette notion d’obsession de la part de ton copain n’est malheureusement pas un cas isolé, beaucoup de personne en couple sont très souvent victime des plan cam, tchat cru… Mais cela cache souvent également quelque chose. Dans les deux cas, vous avez une responsabilité qui engendre la situation actuelle. Ton problème sexuel engendre sa frustration, peu importe le nombre d’attention et de cadeaux que tu feras, cela ne comblera pas le manque de sexe et donc de symbolique amoureuse. Et son comportement n’arrangera en rien ta jalousie et ton manque de confiance et lui et surtout en toi.
Disons que les solutions sont multiples mais pas forcément aisées à appliquer… Et comme on le dit souvent : “plus facile à dire qu’à faire”. Je peux te conseiller de le quitter afin que tu puisses retrouver un équilibre et ne plus te torturer avec un homme qui à mes yeux ne te respecte pas. Toutefois je vais tenter d’être moi radical et de te conseiller divers possibilités: La première; joue avec lui, dans la mesure, où vous pouvez très bien jouer de ces sites de rencontre ensemble, trouvant, de la sorte, un lieu de partage et peut-être de futur plaisir.
Ce qui me mène à la second possibilité: faire intervenir quelqu’un dans votre couple: un troisième qui permettra de vous satisfaire tous les deux et cela pour resserrer vos liens … Cependant, si tu es réellement jaloux, tu peux considérais cela comme un risque supplémentaire de le voir partir ce que je comprends.
Il y a également la possibilité de faire pareil que lui afin qu’il se rende compte du mal que cela puisse faire et donc arrêter ses conversations virtuelles. (Mais risques possible que la précédente)
Dernière possibilité et pas des moindres : Parler de vos responsabilité sans hurler, dis lui que tu te sens trahis et que justement cela engendre le manque d’attention de ta part…
Après comme tu le dis si tu penses réellement que l’amour n’est plus partagé, il est peut-être temps de te faire violence et de ne plus accepter. Peut-être que te perdre lui remettra les idées en place et claires.

Voila, sans passer pour un psy ou pour un conseiller matrimonial, les possibilités que j’entrevoie sont à ta disposition. En espérant avoir aidé un minimum.

Courage à toi

Nico

Écrit par Nico Accro le 15 juin 2012 à 14:56

Le problème c’est que certaines personnes sont incapables de se séparer et préfèrent se contenter d’une relation médiocre plutôt que d’être seul. Ce que tu dépeins est d’une morosité affligeante, et ton copain réussit à te culpabiliser tout en te manquant de respect. Une discussion s’impose sérieusement, car quitte à raté son histoire d’amour, il vaut mieux réussir sa rupture, bon courage

Écrit par Skypiate le 15 juin 2012 à 14:56

Renan,
en te lisant, j’ai eu la furieuse impression de me sentir moins seul tout d’un coup, car, pour une grande partie, j’ai la même.
Ça fait presque 1 an que je suis avec mon copain, qui a beaucoup de mal avec la notion d’engagement. Il lui a fallu 4 mois au début pour arrêter d’aller voir ailleurs, et même si je lui ai pardonné par amour, ça fait parti de ces choses qu’ont ne peut pas oublié.
Du coup, j’ai préféré prendre les choses en main: Je regarde son téléphone de temps à autre, ainsi que ses conversations MSN; je ne connait que trop la sensation de “coup de poignard” que tu ressens.
Au bout d’un moment, je me suis décidé à agir: dans ce genre de situation, il faut se dire que c’est entre toi, et l’autre mec avec qui il parle.Du coup, en tombant une fois sur un mec qui par texto lui faisait des avances, j’ai pris son numéro, en lui expliquant la situation. Par chance , il c’est calmé pour l’instant, mais je ne sais pas jusque quand; ta jalousie est normale, l’inverse serait plus inquiétant.
N’hésite pas à dire les choses, quitte à s’engueuler: Si il t’aime, il comprendra. Il s’agit de ton bonheur, il est plus que légitime de s’inquiéter.
Au niveau sexe, j’ai eu aussi un souci: je ne suis pas précoce, mais plutôt “long à la détente” il me faut souvent plus de 45 min pour éjaculer. Il faut aussi en parler avec lui, voir pourquoi est ce qu’il essaye de masquer le problème par un autre. Moi, j’en ai parlé, et depuis je me sens beaucoup moins frustré.
“On pardonne aux personnes parce que l’on a un passé avec elles”. Cependant, tu ne dois pas te voiler la face si un jour tu réalises qu’il est allé voir ailleurs… La désillusion n’en serait que plus grande.
Bien à toi, en espérant t’avoir aidé,
Yann

Écrit par yannou le 15 juin 2012 à 14:57

Lorsque la vie à deux devient souffrance, c’est la légimité du ocuple qu’il faut remettre en question: accepter l’autre comme il est et continuer ou partir.

Écrit par Le GLuon Rose le 15 juin 2012 à 15:09

Mais largue le tu vois pas qu’il te mène en bateau?

Écrit par Rabubu le 15 juin 2012 à 15:11

J’ai connu exactement la même vie que toi et cela a aussi duré + de 2 ans, je ne peux que te conseiller de fouttre ton copain dehors car le fait qu’il continu à dialoguer sur des sites de rencontres met bien en évidence qu’il est à la recherche de quelque chose qu’il n’a pas avec toi car ce qu’il fait est un manque de respect quand on vit à 2 et la ou il n’y a pas de respect, il ne peut pas y avoir d’amour. Si tu ne passes pas a l’acte, c’est ton copain un jour ou l’autre qui va te larguer donc à toi de prendre les devants. Le mieux c’est de terminer cette relation le plus rapidement possible, même si ce sera dur au début.

Écrit par Umut le 15 juin 2012 à 15:27

Pour ma partetl’ayant déjà vécu vaut mieux que tu en reste là avec lui, certe tu vas en baver pendant un pti moment mais il vaut mieux te trouver quelqu’un qui te correspond mieux! Ensuite le “je vais sur des sites de rencontre comme ça et je suis fidel” c’est 1 un manque de respect pour toi et 2 du foutage de gueule, di toi qu’il y a de grande chance que tu soit déjà cocu!

Écrit par anubis3182 le 15 juin 2012 à 15:28

Slt, tout d’abord pour ma part le fait qu’un mec en couple aille sur des sites de rencontre c’est vraiment un manque de respect pour toi, dis toi qu’il y a de grande chance que tu soit déjà cocu!
Mieux vaut être seul que mal accompagné tu sais et l ayant vécu avec mon ex je sais de quoi je parle, maintenant je suis avec quelqu’un de bien et de respectueux!

Écrit par anubis3182 le 15 juin 2012 à 15:32

Renan, tu dois le laisser tomber et rompre tout contact avec lui. Un mec qui est en couple et qui continue à discuter avec d autres mecs ce ne t apportera rien de bon bien au contraire. Je n ai pas vécu une situation similaire. Mais il m est arrivé de rencontrer des mecs via internet. On se voit, on couche ensemble et hop tu le retrouve connecté alors qu une heure auparavant j étais dans son lit. C est un manque total de respect. Tu n es pas un cas isolé beaucoup de mecs “consomment” d autres mecs. Facilité rapidité ces sites sont pour la plupart du temps que du rapide. Ça te détruira au fur et à mesure et tu ne croiras plus en rien. Alors au lieu d en arriver la largue le comme un malpropre faut pas hésiter de faire aussi mal que l on te fait. Facile à dire c est sur. Mais un mec amoureux est concentre sur son compagnon. Pour ton problème sexuel c est peut être un blocage. Pratique la masturbation en différentes phases. Genre accélération puis hop une petite pause rapide et tu reprends. Je pense que tu pourras surmonter ça. Ça fait grandement plaisir de lire des commentaires de ces censés car il devient de plus en plus rare de voir ce genre de mec que je croyais en voie de disparition. S il t aime vraiment il ne ferait pas. Le problème c est pas toi mais lui.

Écrit par Kparis le 15 juin 2012 à 16:31

je comprend se que tu peus ressentir, me conçernant sa fait 3 ans que je suis avec mon copain, il passe egalement beaucoup de temps a dialer avec des mecs par sms et via des sites internet, il me dis qu’il a besoin de cela mais que cela reste uniquement du dial,je l’aime comme un fou,et sont comportement me rend dingue et créer en moi une jalousie qui me ronge, sexuellement je suis pas du tous satisfait mais je n’est jamais ete infidele malgrée mon manque. je considere que sa devrait etre moi qui devrait dialer et etre a la recherche de se qui me manque a savoir le sexe, mais il n’y a pas que cela, je reçent un manque d’atention evident et je le gere encore plus mal que le reste, pourtant je fait tous pour lui, je fait tous par Amour, pour lui faire plaisir mais j’aimerais tant ressentir la meme chose, il dis m’aimer mais j’avoue en douter tres souvent, onte conseille de mettre ton copain a la porte mais c’est pas facile quand on aime d’un amour sincere, j’aurais moi meme jamais cru pouvoir pardonner l’infideliter, l’egoisme etc.. ces un choix difficille et je pense que la personne qui souffrirais le plus c’ets nous meme, quel paradoxe ! mais l’amour est comliquer de plus l’amour homosexuelle encore plsu

Écrit par ELEC680 le 15 juin 2012 à 17:08

Tu dis que des préservatifs spéciaux t’aident à compenser l’éjaculation précoce. Quels que soit leur prix, je crois qu’il faut investir dans leur achat. Tu dis que tu as mal avec ton compagnon en tant que passif. Comme tu as eu d’autres expériences, il faudrait voir pourquoi. Peut-être que son style ne te convient pas, il faudrait peut-être qu’il essaie de changer. Peut-être qu’il est trop brutal, pas assez de préliminaires, que sais-je ? Peut-être que tu désires tant le sexe avec lui que cela te crispe et que donc, cela fait mal, ce qui te crispe encore plus ? Pour décrisper il faudrait peut-être un sexe plus ludique ?
Ou moins, comment dire ? Poussé. Qu’il pénétre non l’anus mais entre les cuisses.
Tu pourrais peut-être te masturber pour t’entrainer à être plus adapté à ton partenaire.
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour le sexe et l’amour ? C’est terrible.
Peut-être qu’un sexologue pourrait vous aider tous deux, mais c’est à toi de voir. Un tiers, sexuel ou médical, dans un couple, peut poser problème.
En tout cas, ton copain cherche le un divertissement sexuel sur internet, toi une solution. Tu montres l’attitude la plus responsable, bravo et bon courage.

Écrit par Noblejoué le 15 juin 2012 à 17:26

Je suis l’auteur de ce témoignage.
Alors ça a pris du temps pour que ça soit publié et ça a évolué entre temps. Comme conseillé j’ai aussi parlé au mec avec qui il parlait, mais ce dernier a vu une chance d’avoir mon copain et n’a pas accepté d’arrêter, du coup j’ai eu une discussion avec mon copain et il préfère prendre ses distances avec lui que de me perdre.

Je précise qu’il ne fait ni plan cul, ni plan cam, ça reste de la discussion mais qui va parfois déraper avec l’autre qui lui dit des mots doux et mon copain qui accepte sans broncher. Cependant aucun problème d’attention, il est attentionné et sait être tendre avec moi, mais ça n’empêche qu’il y a les sites de rencontre quand même et c’est très frustrant de ne pas pouvoir faire plus (si j’étais vraiment abusif je bloquerais les sites de rencontre sur la connexion internet mais ça serait vraiment exagéré)

Toujours est-il que ces temps-ci il discute moins, c’est déjà plus acceptable, je cherche à partager plus de moments avec lui car une routine s’était installée, qui nous a un peu éloigné, je me contentais de sa présence et lui ne le pouvait pas et allait donc chercher à séduire sur le net. On va se promener ensemble, on fait des loisirs communs, bref, on essaye de retrouver des moments ensemble qu’on avait un peu laissés de côté.

Maintenant j’ai un peu plus de contrôle sur la situation et ça va vers un mieux, cependant le problème réside toujours dans le problème sexuel et à l’heure actuelle impossible d’aller voir un sexologue (on ne gagne que 500€ par mois chacun et c’est très difficile de joindre les deux bouts).
J’ai quand même investi dans les préservatifs à endurance, et en fait un autre problème s’est présenté : ça me fait débander ! L’anesthésiant léger contenu dedans m’empêche de rester en érection.

Voilà là le gros problème ce serait résoudre ces soucis de sexe, moi je me sens nul et du coup j’ose pas lui faire l’amour parce que j’arrive pas à le satisfaire, et ça peut vraiment finir par casser à cause de ça…

Écrit par Arkthus le 15 juin 2012 à 17:42

De l’expérience que j’ai, il y a une chose primordiale dans un couple, et encore plus quand on vit à deux, c’est la communication ! Prend ton courage à deux mains (plus facile à dire qu’à faire, je le sais crois moi !) et dis lui tout ce que tu ressens, ayez une conversation franche, quitte à le pousser un peu sur les terrains délicats et à la fin de cette conversation prenez des décisions : rompre, faire des efforts mutuel, trouver des solutions aux différents problèmes… Cette conversation sera surement l’un des pires moments de ta vie et oui à ce moment tu risqueras de le perdre, mais si il parts et refuse de faire des efforts c’est que ce n’est pas le bon… Dans ton les cas, ce genre de conversation reste toujours un mal pour un bien !

Courage à toi,

Écrit par todu16 le 15 juin 2012 à 19:06

ne traine pas largue le, c’est le plus grand bien que tu puisses te faire !!!!

Écrit par aramis50530 le 15 juin 2012 à 19:35

personnellement je le larguerais sans hésiter!mais je comprends que tu hesite…j ai eu le meme probleme recement

Écrit par pti'seb le 15 juin 2012 à 21:12

Ton copain ne se contente pas de ta présence, d’après ce que tu dis, il a besoin de te séduire et d’être séduit par toi, comme tu le fais daventage maintenant. Je trouve que c’est encourageant. Je crois que toi aussi tu as besoin de séduire, pour compenser ton sentiment de ne pas être assez “performant” sexuellement. Si tu es plus valorisé hors du lit, tu ne focalises pas tout la-dessus et tu as des chances d’être meilleur. De plus, séduire te rend plus actif, ce qui ne peut que te permettre de l’être daventage lors du sexe.
Dis toi que si ton copain a séduit par internet, toi aussi, dans ton message à Tétu, au point que tout le monde est de ton côté. Tu as trouvé une amorce de solution à ton problème, et tu sais séduire quand tu veux, que ce soit tes lecteurs ou ton copain. Tu saurais sans doute trouver quelqu’un d’autre mais l’amour partagé mérite qu’on le rescussite comme tu le fais.
Peut-être que montrer les messages de Tétunautes te valoriserais aux yeux de ton compagnon ? A moins qu’il ne prenne ombrage du fait que tant de gens te conseillent de le larguer ? Est-il jaloux comme toi ? Séduire d’autres hommes augmenterait-il son désir et sa tendresse pour toi ou cela serait-il dangereux pour votre couple ?
Je crois qu’il est important que ton compagnon et toi ayez la meilleure image possible de vous, de l’autre et de votre couple. Peut-être vos soucis financiers sont-ils mauvais pour vos performances sexuelles ? Cela arrive à bien des gens. Au lieu de t’accuser, peut-être devais-tu en accuser la crise et vous feriez peut-être front contre le sort. Bien des couples sont unis contre quelque chose. Vous êtes déjà proches, mais cela peut aider, qui sait ?. A propos de l’extérieur, est-ce que votre couple est pacsé, envisagez-vous, si cela ne vous coutait pas trop, de vous marier ? Etre reconnu par l’extérieur ne peut que vous soutenir y compris dans vos problèmes intimes.
Si ce n’était pas le cas, on pourrait interpréter la séduction internet de ton copain comme un appel au secours dans un monde indifférent. Sinon un appel à ce que tu le séduise comme tu l’as fait.
La séduction internet lui a sans doute permis de mieux te désirer : se sentant désiré, il est sûr de lui pour aller vers toi. Le succès que tu rencontres sur Tétu, où tout le monde est pour toi, te met à égalité. Vous êtes à égalité, personne ne peut regarder l’autre de haut ou se sentir coupable.Plus de complexe, plus de ressentiment, formidable, non ?
Une renaissance. Ce qui me fait penser que vous devriez peut-être trouver du nouveau en sexe. Bon, ça ne vaut pas d’aller consulter le sexologue, mais j’ai lu sur internet que la plupart des sexuels, homos ou hétéros, non seulement font toujours l’amour de la même façon routinière mais connaissaient assez mal les différentes positions. Alors j’imagine que vous pourriez consulter les positions sur internet et voir quelque chose qui vous change un peu. Si ça ne marche pas, on peut dire que c’est la faute de la positon, sinon tout va bien.
Avec le nombre de figures possibles, dans tous les cas, au moins, on peut espérer que vous n’allez pas vous ennuyer. Au lieu de te focaliser sur ton problème, tu te concentres sur des positions. Comparaison de musique, des bégues ne bagaient pas quand ils jouent de la flute, comme le personnage du Pavillon d’or de Mishima. Comparaison de tennis, c’est permis Rolland Garros ne date pas trop. Mac enroe avait un problème de dos, il a trouvé un service particulier pour l’éviter, et en prime ce service était très difficile à lire, anticiper par l’adversaire.
Je ne te fais pas ces comparaisons flatteuses à la légére, je te crois très capable : d’aimer, de séduire et d’inventer, et je pense que ton copain le sait bien !

Écrit par Noblejoué le 16 juin 2012 à 18:31

hello,
au lieu d allez voir un sexologue, consulter un thérapeute de couple,cela a pour but de communiquer et d exprimer ces maux,en présence d un tiers.en plus cela est pris en charge par la caisse primaire assurance maladie et mutuel!
les blocages sexuel sont liés aux maux psychologiques….
courage a vous deux
gil

Écrit par gil le 18 juin 2012 à 12:06

Bonjour à toi :)

Je tiens a réagir a ton message de petit désespoirs que tu as poster sur le net si tu me le permet.
J’aimerais te dire que je connais la situation de ton copain qui est beaucoup sur des sites de rencontres malgrès le fait qu’il sois en couple puisque je suis moi même comme cela.

J’aimerais te dire et te faire comprendre que le fait d’aller sur des sites de rencontres lorsque l’on est en couple n’est en aucun cas un acte “d’infidélité” mais peut être un acte de curiosité, dans le sens où, il peut etre seulement envie d’élargir son amitié “homosexuel” si tu vois ce que je veut dire ^^

En effet, si je me met a ta place je ne te cache pas que je serais vert de rage rien qu’à savoir que mon copain traine a ses heures perdus sur des sites comme ceux là !

Il ne cherche peut etre que de la nouveauté en amitié sans penser tout particulièrement a t’exclure de sa vie définitivement.

Toute mes amitiés,

A.

Écrit par One Step le 19 juin 2012 à 20:48

Je dois t’avouer que je suis dans une situation similaire, toute fois pour d’autre raison.
Sa fait bientot 8 ans que je suis avec mon compagnon, et j’ai jamais été un fan de sexe, enfin, peut etre un peu plus au début, mais bon voila ^^.
Lui pour sa part n’a jamais arreté les sites de rencontres, et il est deja arrivé a plusieur reprise qu’il se retrouve malheureux betement parce qu’il s’attache a untel ou a un autre. Et effectivement souvent revien a la conversation le fait que je ne soit pas tres actif au lit.
Mais bon, il me fait dire que malgres tout baaaah y a pas que le sexe dans la vie ;) meme si sa fait du bien aussi. Plusieur fois il a découcher, et moi je laisse faire, apres tout tant qu’il fait attention a lui, j’aime pas l’idée de lui mettre une laisse :)

Courage ;)

Écrit par Kluthen le 20 juin 2012 à 7:36

Moi en revanche je serais incapable de le laisser aller voir ailleurs, on a déjà essayé, je me suis senti vraiment mal pendant plusieurs jours, j’en ai souffert, mais on est encore ensemble.
On a failli se quitter, chacun notre tour ces derniers jours, moi sur un coup de ras-le-bol, lui aussi mais plutôt ras-le)bol de pas pouvoir faire ce qu’il veut, à chaque fois nous n’avons pas réussi à le faire, nous revenons toujours l’un vers l’autre. Donc je ne dis plus rien, je surveille quand même qu’il n’y ait pas de débordement, mais je ne me vois pas le laisser aller coucher avec un autre, car il peut s’attacher au physique assez facilement et ce serait prendre le risque de le perdre.

Pour ce qui est du pacs ou du mariage, lui n’est pas prêt, moi je le veux par-dessus tout. Mais comme j’ai 27 ans c’est normal que ça me travaille, j’approche de la trentaine et j’ai envie de me ranger, d’avoir ma petite vie et d’avancer, lui à 23 ans il est normal qu’il soit plus aventureux et curieux, mais il ne se met pas toujours à ma place, et encore moins quand il m’en veut de lui faire des remarques, car il ne réalise pas la souffrance que ça engendre.

Ce qui est le plus douloureux c’est que je l’aime vraiment plus que tout, et voir notre couple risquer de voler en éclat ça me fait vraiment mal, j’en fais des rêves presque morbides la nuit tellement ça me préoccupe…

Écrit par Arkthus le 27 juin 2012 à 16:37

Sites de rencontres, tablettes, portables, ordinateurs… Force est de constater que certains ne parviennent plus à débrancher leurs machines et ont un rapport amoureux avec celles-ci. Cela frise parfois la manie (personnes mangeant l’une en face de l’autre au restaurant et qui ont chacune un portable dans les mains, téléphonant au théâtre, au cinéma, …). Pour les sites de rencontres, il y a un phénomène d’addiction qui se crée. Une fois la recherche commencée, elle ne s’arrête plus (cela relève plus de la manie que de l’infidélité). Quoi de plus absurde de payer pour se parler, se confronter et se “rencontrer”. La vraie est tellement plus passionant bien qu’elle en effraie plus d’un. Peut-être ton compagnon devrait-il DIVORCER de son ordinateur, passer des moments priviligiés avec toi et comme le disait si bien Michel BERGER. Débranches tout revenons à NOUS.

Écrit par Francesco le 28 juin 2012 à 15:48

C’est si ambarrassant que je n’aurais pas osé le conseiller mais comme tu fais des rêves morbides… Ton ancien copain est-il assez fiable, compréhensif, ne se moquant pas de toi, incapable d’essayer de prendre ton copain,discret et attentif, pour que tu puisses lui demander comment vous faisiez l’amour exactement puisque tu n’avais pas de problème avec lui ? Ton copain actuel le prendrait-il bien s’il savait que tu demandes ses avis ?
A propos de ton copain actuel… S’il essayait de nouvelles positions avec toi, est-ce que cela pourrait calmer sa fringale de nouveauté… Sinon est-il tolérant, dans la vie ? Par exemple comprend-il que tous les gays ne sont pas amateurs de sodomie ? Ce n’est pas ton cas, bien sûr, mais si pour lui gay égale sodomie on peut craindre que vos difficultés portent éventuellement atteinte à son identité.
Il faut espérer qu’il n’a pas de définition si étroite, il faut espérer qu’il a d’autres intérêts que parler sur internet ou le sexe. Tu pourrais peut-être l’interresser à autre chose, lui montrer qu’être avec toi, et le confirmer par un mariage, ne l’enferme pas, mais au contraire l’ouvre au monde.
Avec toute mon estime.

Écrit par Noblejoué le 28 juin 2012 à 18:49

Bon plus la peine de se fatiguer, c’est fini, il m’a quitté, il ne m’aimait tout simplement plus, n’a pas su passer outre mes défauts et préfère arrêter là… J’ai pourtant tant donné pour lui…

Enfin voilà je suis célibataire et je le resterai désormais , après une tromperie puis une rupture à cause d’autres garçons inconnus, je ne me sens plus capable de faire face à une éventuelle future rupture, je raccroche la vie de couple de manière définitive. Peut-être l’amour tombera-t-il soudain au détour d’une rencontre inattendue, mais pour le moment je n’en veux plus.

merci pour votre aide, qui s’est malheureusement révélée inutile, j’aurais aimé qu’il en soit autrement…

Écrit par Arkthus le 2 juillet 2012 à 14:03

Ouai… désolé mais cette relation “sado-masochiste” est voué a l’échec. Vous quémandez l’Amour… c’est triste… mais ce n’est pas de l’Amour… il y a d’autre intérêts en jeu (financier, solitude, confort, …)…
A vous de faire le tri et de voir si c’est comme ça que vous voulez vivre. Il faut faire un choix et assumer. Soit, vous restez et accepter pleinement de vivre en couple “ouvert”, de dissocier la sexualité (et la fidélité) des sentiments. Soit la fidélité est un impératif pour vous et il faut partir. L’Amour ne se quémande pas, ne se négocie pas et ne se raisonne pas… on peut faire des concessions pour le quotidien mais pour les sentiments c’est Blanc ou noir… le peut-être, les fluctuantes sont nocives. Donc, Je reste ou je part mais faut assumer pleinement et arrêtez vous de vous torturer comme ça… La vie est ailleurs… et elle est se qu’on en fait.

Écrit par Laurent G. Montpellier le 25 février 2013 à 11:38

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