Je n’arrive pas à me lâcher au lit avec mon copain

Cher TÊTU,

Après quelques minutes de réflexion et d’hésitation.. Je me jette à l’eau et je t’écris pour avoir des conseil. Je suis un lecteur assidu depuis que je m’accepte en tant que gay, c’est à dire depuis déjà 10 ans.

J’ai un petit soucis et je voudrais avoir ton avis, voire des conseils. Mon soucis étant que je n’arrive pas à me lâcher au lit avec mon copain quand je peux être une bête de sexe avec un parfait inconnu.

Je suis dans l’année de ma trentaine, j’ai une vie raisonnablement bonne, un travail qui me plaît et faisant pas mal de sport, physiquement je passe la douane. Je suis en couple depuis trois ans et demi et mon soucis est que je n’arrive pas à me lâcher au lit; je suis assez prude avec mon copain. Je me mets des limites que mes amis trouvent stupide: je ne le suce que rarement et on ne fait quasiment pas de pénétration (étant passif c’est un peu le désert pour moi).

Pourtant, lorsque je suis célibataire, on va dire que je prends mon rôle à coeur, je n’ai aucun soucis à coucher avec un mec que je ne connais pas, à m’éclater au lit ou dans un sauna. Pendant mes 3 ans de célibat, je me suis éclaté, j’ai rencontré pas mal de mecs, tenté différentes expériences, trio, en soirée libertine, camping naturiste…

Je n’ai pas de soucis avec mon corps, je pense que j’ai l’impression de devenir une vraie Bree qui doit être parfait sous tout rapport et que j’ai maintenant mon étiquette de mec en couple et que le fun a disparu. J’en ai souvent parlé à mon copain et je sais que ça le gêne. Je me dis que si ça continue comme ça, il me trompera forcément.

La question du trio doit-elle se poser? Je sais qu’il est archi contre, ce qui ne facilite pas la tâche.

J’aimerais avoir l’avis de tes lecteurs.

Thomas

16 commentaires

Bienvenue au club, pour ma part j’ai la vingtaine, actif, avec mon mec depuis un an et demi et j’ai le même problème … si vous avez des conseils, je suis également preneur.

Écrit par Le_Baillon le 23 février 2012 à 12:06

Enfin moi, le problème vient des deux … quand je commence quelque chose, il n’est pas forcément réactif, par contre je le suis quand c’est lui qui commence.
Au delà de ça, du coup, on a peu de relations sexuelles et lui refuse totalement d’aborder le sujet

Écrit par Le_Baillon le 23 février 2012 à 12:08

J’ai le meme probleme…

Écrit par Alex75 le 23 février 2012 à 12:09

Bonjour
“La question du trio doit-elle se poser? Je sais qu’il est archi contre, ce qui ne facilite pas la tâche” : je ne pense pas que la solution se trouve avec un 3ème partenaire sexuel mais en vous et qui plus est en vous deux. Et si vous mettiez plutôt une personne tiers pour en parler ?

Écrit par David le 23 février 2012 à 12:18

Cela fait quand même 3 ans et demi que tu es avec. Je pense que tu as tiré un trait sur tes folies passées. Quelles étaient vos relations au début de votre rencontre ?! Il était pour toi un parfait inconnu donc cela devait plutôt bien se passer non ?! Tu dis que tu le suce très rarement et que la pénétration ne se fait quasiment pas :x Vos relations se résume à ? (scrabble :D )

Un peu de précision pourrait aider.

Écrit par Krustyz le 23 février 2012 à 12:27

Ah ah le gros problème :)

Je te rassure tu es loin d’être le seul :)

Le problème dans ce genre de situation, c’est la question de l’image. Quand tu es célibataire, tu te fou royalement de l’image que tu peux donner aux plans cul. Tu te dis que tu es là pour le fun et que vous ne cherchez qu’une chose c’est de prendre votre pied. Une fois en couple c’est totalement différent. Il s’agit de l’homme qui te voit tout les jours et sous tous les angles en plus de ça. Tu as peux être peur de le choquer avec des demandes ou de passer pour un mec que tu n’es pas avec des demandes saugrenu (bon ca fait psychologie de comptoir, mais j’ai connu ca avec un de mes ex). il faut se dire que le sexe c’est le ciment du couple (qu’on ne me dise pas le contraire :D ). Dis toi qu’une relation est basé, sur la confiance et la communication. Etant donné que c’est ton copain il peut surement tout comprendre et accepter. Essai de prendre le temps de briser une à une ces limites. Commencez doucement avec par exemple une augmentation de la fréquence des felations (j’ai l’impression de faire sexologue). Dans mon cas j’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai parlé de tout les petits trucs que j’aimais bien. C’est con mais en couple on se colle des tabou inutile, parce qu’au final le meilleur plan cul (quand on sait y mettre du piment) c’est son copain. (il est le mieux placé pour connaitre les p’tits trucs qui te feront gémir :p).

Bref c’est un réponse un peu bancale, mais ca vaut ce que ca vaut.

Le dernier conseil c’est évite de te prendre pour Bree on a bien vu qu’elle était un peu frigide sur les bords :)

Écrit par titoon06 le 23 février 2012 à 12:39

1). Le problème soulevé par Thomas est banal, fréquent… On fait souvent mieux l’amour avec un amant qu’avec son mari. Une forme de respect et de pudeur s’installe avec les sentiments, malheureusement.

2). La réponse de Titoon06 est excellente

3). Un plan à trois est totalement à déconseiller, du moins tant que l’harmonie sexuelle sans tabous ne sera pas revenue dans le couple

Écrit par Montalembert le 23 février 2012 à 13:13

Krustyz résume parfaitement bien la situation, du moins, en ce qui me concerne.
1: L’image… Je peux être une vraie &$):;( au lit, mais hors de question pour moi de l’assumer en dehors de la baise, pourquoi ? A cause de l’image, le regard de ton mec en dehors du lit (alors que lui il aurait peut être adoré).
2: la communication est aussi importante, moi je ne communiquais pas, alors que peut être il aurait voulu que je suis un peu plus ouvert au lit.
3: la peur de décevoir et de blesser l’autre. De lui faire sentir qu’il n’est pas a la hauteur. La communication joue un rôle important dans le couple.

Au final, je baisais au sauna, cela a duré presque 6 ans, et j’en suis vraiment pas fier. Mais il fallait que cela se termine. Entre temps j’avais muri (si je puis dire).

Mais se prendre pour Bree n’arrange rien, avec le temps tu t’assumes plus aussi. J’avais le même âge que toi. A trente ans on croit savoir ce que l’on veut, mais en fin de compte on ne le sais pas. Et ça on ne le sais pas.

Un petit conseil, tu vas probablement lire des réponses (je viens d’en lire 3-4 sur FB de têtu) vraiment affligeantes. Probablement des mecs qui sont en couple toutes les 3 semaines, ou qui s’imaginent se connaitre parfaitement. On a tous nos travers, on n’est pas parfait, mais comme tu le sais, le monde gay manque beaucoup de tolérance.

Écrit par Dany le 23 février 2012 à 13:29

bonjour….le hasard fait bien les choses dit on…pas plus tard que mardi mon mari(enfin mon ami!)mon amour ,me disait qu’il avait envie de sexe…je me suis emprèssé de lui dire que c’était ma faute et que j’allai tout faire pour le satisfaire car je l’aime plus que tout…et depuis 4ans de vie commune il est vrai que je suis coupable d’un manque de sexe flagrant….j’ai déjà vécu ça….est ce normal?…suis je normal?…ce week nous allons avoir une discussion normal…je ne sais pas ce qu’il en sortira mais je me dois de satisfaire aussi sexuellement l’homme que j’aime et qui si il n’était pas là je serais une grosse M….
Alors si quelqu’un à une ou des solutions…je suis preneur…
Kiss à tous et encore merci à TÊTU …..

Écrit par lolopat89 le 23 février 2012 à 13:37

Bonjour,
Je pense que le probleme vient des deux. Deja toi , ouvre toi n’aie pas peur de ce que l’on peut penser de toi . Moi aussi j’ai eu le meme probleme de l’image de soi. Quant mon mec m’a propose un plan a 3 je me suis completement renferme , je me suis demande pourquoi il voulait faire cela alors on a discuter et c vrai qu’il m’a dit que j’avais des barrieres (fellation , sodo rien de plus….). Du coup j’ai pris enormement sur moi et maintenant je me lache que ce soit avec mon homme ou en trio…….
Apres de son cote, tu dois lui parler de tes besoins de tes envies….Dans un couple il y a des concessions a faire meme sur le plan sexuel lol….. Donc pour conclure, je te conseille le dialogue et pour commencer amusez vous (sextoys, massage, et pourquoi pas vous faire un sauna ensemble ) et tu verras ca ira mieux
Quant il y a de l’amour dans un couple tout ne peux que aller

Écrit par skywall le 23 février 2012 à 14:43

Merci montalambert ;)

J’ai souvent songé à m’orienter dans une chronique de conseil :p

Écrit par titoon06 le 23 février 2012 à 16:46

coucou
dans un coupe quand un problème quelconque ce crée , le dialogue est le meilleure remède! même la colère…
le tout est de se lâcher et d’arrêter de ce poser des questions dont on ne se donne jamais les bonnes réponses .
sinon , tu peux créer un jeu , vous deux notez sur des petits papiers vos envies sexuelles et lors de moments d envie l un de vous pioche dans la corbeille et amusez vous sans retenu et surtout sans jugement !
pourquoi pas vous achetez ensemble des sextoys !
on a le droit de s amuser ensemble,non.
on ne va pas finir comme des vieux garçons….
bises

Écrit par gil le 24 février 2012 à 13:35

Bonjour à tous: je me permets de donner mon avis personnel: je considère que la base d’un couple est fondée sur l’entente sexuelle: j’ai 40 ans, j’ai eu beaucoup d’expérience en couple ou en tant que célibataire. Lorsque l’on couche avec un parfait inconnu, je pense que l’on peut se lâcher beaucoup plus facilement. En situation de couple, les sentiments s’en mêlent: alors, nous sommes plus sur notre réserve, nous nous retenons, nous ne sommes pas naturel! Pourquoi? Je pense que nous sommes un peu gênés par l’image que nous pouvons renvoyer à notre partenaire au lit (que va-t-il penser de moi?). Pense juste que si tu n’es pas “sexuel” dans ta vie de couple, tu cours le risque qu’il aille voir ailleurs tout simplement! Alors, aborde le sujet avec lui, explique ta “gêne”! Si vos sentiments sont assez forts, vous pourrez passer ce cap un peu difficile. Je te souhaite “bonne chance”, sois heureux, sois tout simplement “TOI”! Salut.

Écrit par dref le 26 février 2012 à 18:38

ATTENTION….! a vos ages on jouit tous les jours surtout en couple on profite de chaque moment,un couple homo doit evolué tous les jours pas dans le lit, partout maté le corq chaque endroit de sa peau ne doit vous etre inconnu
etre vicieux sur le canape dans l”escalier enfin profite de votre jeunesse(j’ai 63 ans notre couple 38a)
maintenant ou vous vous la mordrez dans quelques annee la jeunesse n’est pas eternel dans notre monde (homo)
pas cadeaux alors il faut reagir SINON……….
,

Écrit par NILOU le 4 mars 2012 à 18:11

moi,je sors d’une relation où mon ami était plutôt libertin,je sais que pour moi cela à été dur car bien qu’il m’est proposé de faire des plan à trois, mon amour pour lui m’en a empêché alors que lorsque je suis en célibat,rien s’oppose à cette situation…maintenant avec le recul de notre séparation,je pense que je n’étais pas forcément contre mais j’estimais et estime toujours que nous nous connaissions pas assé sexuellement pour partir dans ce genre de relation à trois car cela faisait qu’un an et demi que nous étions ensemble,deux moi que nous habitions tous les deux et j’avoue que j’avais peur de le perdre ou qu’il me perde pour une histoire de cul…malheureusement,nous nous sommes séparé en parti à cause de ça et depuis,je me dis que si j’avais franchis le pas,nous serions certainement ensemble à condition qu’il me rassure sur le fond de ses sentiments et que rien ne aurait pu détruire l’amour qu’il y avait entre nous.

Écrit par pimsgay le 15 mars 2012 à 13:28

-tu as la tête sur les épaule et tu sais ce qui te fais bander, pourquoi t’enfermer dans une relation? La vie de couple est pas faite pour tout le monde, au nom de quel modèle? Hétéro? Marié? Des enfants? .
Es tu prêt pour la vie de couple?
-un couple gay fonctionne à 90% sur le sex et l’experience de l’un ou de l’autre doit servir le couple et pour cela pas secret il y a du bon des confidences sur l’oreiller la communication est primordiale. Et la communication est pas seulement verbale, il faut être à l’écoute des désirs de l’autre ne pas être centré sur soit, faites jouer l’imagination, les fantasmes y aller progressivement .
-alors as tu fais le bon choix de te mettre en couple? L’amour est patience et partage.

Écrit par Ricky le 5 avril 2012 à 14:31

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